青蛙梦游志

与某人的矛盾渐深。如果所做的一切没有回报，不被所知，当然我会另寻它途。我不能让自己的成绩全部成就别人。也不能看着自己因为和善而承担别人的工作。总之，要另辟途径，目的

1、让外部看到自己

2、让某人引起更多内部的不满，让内部的不满反映到老板

不，这条不好。可能老板反而喜欢。要让他拒绝或者出错。

不给他答案？不，他比你更能调用资源。

哦，想一想，再想一想……

3、发掘自己的人脉

新的高度，新的问题，没有止境，真让人厌烦！

开了新博以后，果然是有用的。

如果怕痛，就都忘掉好了，更不要记录下来。然后，就真得快乐了。假装的好象真的一样，连自己也骗过。

这里不再更新不就是一大成果。当负面的自己被故意忽视、被故意遗忘，那么正面的自己，又怎么不会成为主体。

但是总要时不时的翻腾起来，为了逝去的一切，为了无法看不见的丑恶，为了总也无法拥有的梦想。我并不是不幸，我只是不幸福。我并不是怜悯自己，我只是置疑生活的意义。

但至少在一定程度上，至少在表面上，我可以快乐的融合在周围人里，不是朋友，只是同事、在一起玩的人、从文字上去了解的网络另一端的人、从故事里去读取的思想体……

倒真没记录，这次升职。

意外又不尽意外。该我的总会来到，只看时间不是嘛`

副总也是总，好歹升到真正的管理层了。

但是考虑的角度要不同了，劳方变资方了。为了保住这地位，为了取得更好的地位，要变成剥削的帮凶了。

呵呵，何其讽刺。曾经无比痛恨无比厌恶的事，开始做了，越做越好了，超越自己的极限了，强啊！

过去的一年前半截平平如往年，下半年却发生了很多事。工作、亲人，我似乎成了只陀螺，在命运的绳索不断挥动中，飞速的旋转。

我经常会突然想到，如果我突然病倒怎么办？就这一秒，仅这突现的一秒，下一秒，就象我突然想到这个念头一样，我的思维又突然转向另一件事。没有音乐，没有休息，透支着似乎无尽的精力，所有娱乐退化到只有追求吃的份了。因为吃的时间总是省不掉的。庆幸体重没有增加的同时，也会悲哀的想，我离我的生活有多远~

父母，真的是老了。可是，我只能再次悲哀的想，我，无法放弃这些在他们的身边。我所努力争取的，为自己所拼搏的，在露出这点光明的时候，我总能就这样舍弃。也许从当年选择这条路之后，就再也不会回头了。

为我，为我疏远的亲人和生活。

又一年又一年。。。

某人的作为衬出我的不作为，并逐渐将我排出这几个项目之外。不过似乎也不对，是我从未真正介入这几个项目。

怎么办？是就此放弃，让他们忙去，还是想办法抢回来？抢又如何做？我真的想抢回来并继续在这个位子上做下去吗？？还是想办法运动到别的地方？？

小时候曾经说过，为了避免失去的痛苦，还是不要拥有的好。

后来忘记了，心志大了，想着什么都要拥有。

拥有了，果然放不了。

不是没对自己说过，这样不好，相对的两个人，仍然寂寞。强打起的精神、勉为之的娇憨，掩不住苍白的本质，越行越平行的两个人。

没意思，要怎样才有意思，怎样都没意思。是怎样开始，在怎样勉强挣扎，又将怎样结束。死死抓住一点点过去好时光的阴影，假装从来一直都在。

虚伪，何时脆弱到要欺骗自己，恐惧，不是曾经无所畏惧吗？一无所有，自然一无所惧。有，则恐失，惶惶然惶惶然。

独落落一个，要回那个壳吗？

不愿意写，因为懒，也因为永远都是这么些事。

这样的PM真是累，两面受气两面不讨好。

这样的部门经理真是累，没有足够的待遇，要大家干的活总是这么多。

这样的老婆真是累，加不完的班，老公关心球场胜于关心我。

历史总是惊人的相似，日复一日年复一年，主题永恒不变。

厌倦厌倦

看到TMW的真实表达。其实早已知道，只是不愿去管。这样的人，也就这样用用，不会在合适的时候提出合适的要求，不能看清自己的位置，尽可能找替代吧。

说服的过程，让自己想起很多过去的事。我要的是什么，一直要的是什么，真的并不特别清楚。我是非常随性的人，想开心的生活，不受束缚。可是真的束缚上来，又逆来顺受的受着了，甚至并不为此特别去争取什么。

也许我这样的人，是老板最喜欢的，安静负责，不能说算无遗策，至少也是能想他人不想，还并不多要求什么。多好的省料好马~

到底要什么，不知道。老年也是这样的人。我们俩还真是凑足一对。所以会有现在这样的生活。说贫不贫说富不富，生活极其规律简单。有时候也怀念以前的腐朽生活，夜夜笙歌新朋旧友。可是真的在现场，又很腻味。也许人老心也老了。

到底要什么，不知道。最大的愿望是想周游世界，可是又不愿为此拼命赚钱努力上爬出卖自己。冷漠还是胆怯无欲还是庸碌，或者还是懒吧。只在具体事情上卖力却不好好想想自己的处境，不为十年二十年打算，苟且。

每个人要的都不一样。我要的又是什么。

……

没有记忆的童年

空洞的少年

黑暗与粉饰的青年

小资与卖弄的。。。迈向老年

什么时候从欧美流行转变为狂热的重金属？什么时候从毁灭转向哀伤？什么时候从弃世转向媚俗？什么时候决心与金属一刀两断？

人生，弯弯绕绕，再见金属的时候，却知道不可以忘记，才知道会只有浅浅的痛。

前段时间发现绿豆蛙又热火起来了。真不容易，这么久了，居然没有自生自灭，是国产形象里比较耐烤的了~

然后终于等到了MSN。

适逢其会吧。

如果没有MSN，LEON还能挺多久呢？

支持国货吧，用LEON的头像表情，组织团购07年台历。当然，前提是它确实够可爱。

有时候真是觉得经营是件很神奇的事，要投市场所好，要有足够好的运气，还要有不断进取的劲头。

愿它快乐的活下去。

逛了一天回家，打开N久没看过的电视瞄一眼。翻到在放爱尔兰舞。这几年流行的还没过时，倒也颇算是耐看了。不过这支舞团的水平实在不咋样。

洗澡，随意的写起记忆中的歌舞。忽然发现记忆中最清晰的居然是一支不知名的MV。

那是很早以前好象还在上学的时候无间中看到的。平静的小村庄，突然来了两个流浪艺人。他们用长笛、手风琴，演奏起欢乐的民谣。村民们笑着、跳着，一时间欢乐无数，仿佛节庆。一曲终了，演出结束，村民散去，艺人奏着平静到凄然的曲调，慢慢向远方走去。村庄恢复了平日的宁静，背影逐渐消失在平原荒草，那淡淡的音乐，也随着飘渺至虚无。

是的，我仍然如此清晰的记得那短短的几分钟。好可怕。我狂热的爱好过金属，一首歌可以听上看上N多遍，却没有哪首有如此深的记忆。为什么？

也许是我的性格决定。我如此猜测。

因为我总是害怕离别。

我害怕曲终人散的凄凉，害怕温暖人群的消失。所以我宁愿都不要拥有，所以从欢乐到荒芜的那几分钟深刻心底。

是的是的，小时候说过的话涌入记忆：“为了不受伤害，宁愿不要拥有”。曾经极端的我，到现在竟是还没有治好吗。

也许金属不过是一种掩护。用冷漠掩盖懦弱，用孤独掩盖恐惧，用疯狂掩盖空虚，用旁观掩盖渴望。也许也许，也许从来都在害怕。

好久没看hotmail邮件了，今天等待更新的时候顺便整理一下，hotmail总是有很多垃圾邮件。没想到，居然看到webshot发来的生日邮件，还有20%+的礼物，真是。。。开心一笑。

等待更新，更新的人也不知道跑哪去了，估计宝宝醒了去哄了，在家的奶爸啊。早知道今天就不来这么早了>_<||

又想到领导的问题，要改变自己，去努力争取吗？从能力方面来说，我是平均发展的，或者说是平庸的，每个方面都不错，但没有哪个方面是特别出众的。一定要说一个的话，只能是对工作的热情了。工作狂嘛~

也许是到了改变的时候？把技术、运营都放下，更关注趋势、动态、下属的状态。总是要跟她们谈谈，却总是临阵退缩。我承认自己的认知、勇气都不够，或者深层次的说，我太懒，有点得过且过。前段时间被刺激的努力过一段，但就那么一段，很快又打回原形了。到底要有怎样的目标，我才能有动力？

在这里，我没有真正的朋友，这些事我都没有商量的对象。老年是个完全不在组织范围内的单干户，实在差异较大。同事。。。只能说我是个比较独的人。朋友，更是没有能往这方面谈的。

我需要。。。朋友，不甘心的承认。

终于给偶配了笔记本，XPSM1210，呵呵，还是很喜欢的款。终于有自己的笔记本了，开心。不过想想偶要求也真低，一台笔记本也能高兴。。。

deadline。

等待香喷喷热乎乎新鲜出炉的最新版本。

测试和开发的收尾人员在热烈进行最后的改与不改的辩论。可能是看见能按时交差，个个都很高兴的样子。

想到以前的日子。快乐的加班。没钱，就是忙，但是因为大家都在一起，累的也快乐。所以开发的单纯，还是好过PM的。

今天看到篇文章，领导在于下属在有选择的时候，还是愿意跟随你。真是不行啊，现在这个样子。有选择的前提下，可能都会选她吧。我是严格和控制型的，但是我给不了相应的高的回报。应该争取给他们更好的环境、更宽松的环境。怎么争取、争取哪个方向？不知道。

其实我还是适合做参谋而不是领导。知道怎么做，却未必能做好。

最近几天面试，只有一个让我“一见倾心”，明天定吧，希望她还在那好好的~

写完了，想想又不对。对于我们来说，运营没结束，就可以改下去，没有真正意义上的deadline，呵呵。

前天爸妈来电话祝贺。

昨天和老年去朋友家贺新家，顺便大采购。

今天老年陪着吃了好吃的，又采购。

但是还是很孤单的生日。

我是很独的，但是在某些特定的时刻，我仍然希望能有一群人热闹的在身边。

所以我要努力过好每个人的生日，在自己生日的时候，悄悄的怜悯自己一天。